Ich bin so ehrlich und Lüge nie:-)

Es ist blau, obwohl es grün ist.

ich habe dich nicht erreichen können

Ich bin Nichtraucherin!

Ich bin immer ehrlich zu Dir!

ab sofort wird die DM wieder eingeführt. Der Euro ist in Deutschland eine “üble” Vergangenheit

Ich habe mal gelogen, als ich meinem Onkel sagte, ich würde ihn mögen. Dabei behandelt er meine Tante dermaßen schlecht, dass ich ihn nicht leiden kann.

Ich sage immer das ich keine Zeit habe weil ich lange arbeiten muss wenn sich jemand mit mir treffen will auf den ich keine Lust habe.

ich verwende nur kleine Notlügen

nur kleine Notlügen

Die Schuhe/Tasche/Sachen gab es im Sonderangebot und da konnte ich nicht nein sagen! :D

Sorry, ich bin nur zu spät, weil sich die U-Bahn verfahren hat! :-)

Ich lüge nicht – bin nur manchmal etwas vergesslich!

Ich bin Nichtraucher

Ich habe noch nie gelogen…

Als Kind hab ich jedem erzählt meine Puppe wäre meine kleine Schwester und ich glaub die einzigste dies geglaubt hat war ich

Eine skurrile Lüge habe ich gar nicht.
Ich lüge einfach mal, wenn ich keine Lust habe, mit meinen Freundinnen etwas zu unternehmen, dass ich keine Zeit habe.

Ich bin langweilig — ich kann mich an keine skurrile Lüge erinnern… Oder habe ich sie schon vergessen?! ;)

Ich wollte dich auch grade anrufen!

ich habe Migräne

Ich hasse Schuhe!

ich stehe voll auf Trachten ;-)

Ich bin reich

Ich habe 1996 bei unserem Klassentreffen mit toderstem Gesicht erzählt, ich hätte nach der Wende in Leipzig einen Sexshop eröffnet.
Die Aufmerksamkeit meiner ehemaligen Klassenkameraden war mir an diesem Abend sicher
Allerdings war es auch das letzte Klassentreffen das wir hatten, also glauben die das wohl immer noch….. hihi

Ich habe die Türklingel nicht gehört, darum habe ich nicht aufgemacht…

Ich kann nicht lügen, ich bin zu ehrlich. Mir sieht man eine Lüge sofort an.

Als mir das Essen (Spargel) bei einer Freundin nicht gefallen hat, sagte ich: ich mag keinen Spargel, danke.

es schneit,dabei regnet es.

Als ich 18 war hatte ich das Auto von meinen Vater, ich durfte solange damit fahren wenn ich es nicht kaputt mache. Ich bin durch die Waschstraße und habe das komplette Auto zerkratzt, plus die Waschstraße defekt. Ich bin heim und meinte es kann sich keiner vorstellen, aber es war so ein sturm und die mülltonnen sind gegen das Auto geflogen ;)

Ich lüge nie, niemals;)

Baron von Münchhausen ist mein Ur-Ahne

oh, das mit den Werbenarufen kenne ich, da hatte ich mal gesagt: “ist nicht da, ich bin nur der Fensterputzer” :D

Ich muß Arbeiten

du siehst gut aus

meine Freundin hat mich zum essen eingeladen, das was sie gekocht hat,sahs wirklich nicht appetitlich aus und geschmeckt hat es auch nich. Ich habe nur paar Löfel dafon probiert,dann musste ich zur Notlüge greifen,Ich sagte Iihr, daas ich eine Diät mache .

“…die Katze wars…”

Ich mogle immer beim Preis meiner neuen Schuhe.
Mein Mann würde die Wahrheit selten ertragen.

Als ich 17 war habe ich mich mal für eine 14 jährige ausgegeben damit ich günstiger ins Schwimmbad komme .-))

hm also mir fallen da nur notlügen ein

Die dreisten Lügen kommen bei mir nur bei betrunkenen und anhänglichen Kerlen zum Einsatz. Und dann bin ich immer wieder überrascht, dass die auch noch einer glaubt! Einem habe ich mal erzählt, ich würde dank eines Ethnologiestudiums beim BND arbeiten und er hat es geschluckt, unglaublich!

du bist der BESTE

Ich lüge nicht!

Ich kann erzählen, welche die Lügen meines Mannes… :-D

Lüge nicht.

ich lüge nicht

Das Outfit steht dir super….

Zu lange Telefonate hab ich schon abgebrochen mit (oh ich bekomm Besuch) und dann selbst an der Haustür geklingelt

ich bin zu ehrlich…

Ich bin 20

Ich kenne ihn nicht.

beim Straßenbahn-Fahren in Calgary wußte ich sehr wohl, dass man die Tickets in der Bahn per Automat abstempeln muß, habe es aber nie getan, bin also schwarzgefahren-und prompt kam die Kontrolle – ich tat einfach so, als könne ich fast kein Englisch und zeigte dem Kontrolleur ganz empört mein Ticket, bis es ihm wohl reichte und er abzog – mein Sohn machte sich vor unterdrücktem Lachen bald in die Hosen.

Leider noch keine!

Lügen? ICH?

ich bin blond

Skurrile Lügen? Nein, ich hab maximal die ein oder andere Notlüge gebraucht, um die/den anderen nicht zu verletzen oder mir große Diskussionen zu ersparen, aber eigentlich nix Schlimmes.

ich muß weck

nur Notlügen, wenn es gar nicht anders geht, z B. um jemanden nicht zu verletzen, z.B. “Du siehst gesund aus!”

Ich bin Fan der Volksmusik

Da kann ich (glücklicherweise) kein Beispiel benennen. Ich gehöre eher zu den Leuten, die sich bereits bei einer kleinen Notlüge total mies fühlen.

Lieben Dank für die schöne Verlosung!

Nein Schatz, ich möchte diese Schuhe wirklich nicht. Sie sind ziemlich unbequem. (Sie waren schlicht und einfach zu teuer und ich hätte ein wirklich ein schlechtes Gewissen gehabt, wenn sie mir hätte schenken lassen.)

Ich war noch nie auf der Wiesn

ich habe heute schreckliche Migräne .. ein andermal wieder

ich war sooo spät zu Hause, dass ich es nicht mehr geschafft habe, Dich zurück zu rufen!

ich lüge nicht

Meine Freundin sagt immer Lügelchen sind keine Lügen! Also gibt es bei mir nur Lügelchen – zum Beispiel schwindeln beim Alter !!!!!!!

Das Telefon war kaputt.

Nur manchmal eine kleine Notlüge.

Als meine Freundin mich anrief, ich aber nicht an den Aparat wollte und vortäuschte, das ich gerade Herrenbesuch hätte.

“das schmeckt aber lecker, Schwiegermutti!” :-)

eigentlich mehr Notlügen, um andere nicht zu sehr in Verlegenheit zu bringen

Ich bin Nichtraucher.

Ich lebe ewig

Chef du kannst alles

Ich war das nicht das muss der Hund gewesen sein!

ich bin müde

Ich habe meiner Tochter (die damals 4 war) meinen farbigen Freund als Schornsteinfeger vorgestellt

Du bist ein toller Liebhaber!

Ich möchte bei diesem Gewinnspiel nicht gewinnen, weil meine Fau keine Kleider mag!

ich lüge nie!!!

Ich bin Chuck Norris und ziehe gerne Frauenkleider an.

Ich lüge nie!

ach ja Lügen kann ich nicht wirklich und ich mag auch Leute nicht die vorsätzlich Lügen. Ich Lüge nur in Notsituationen , wenn es nicht anders geht um jemanden zu schützen.

ich bin nicht schwanger

sorry mein Handy ging nicht, ich war in einen Funkloch

“Die SMS habe ich irgendwie gar nicht gekriegt.”

die skurrilste: Ich lüge nie!!!

Ich habe mal gesagt, dass ich 12km in 15 Minuten gelaufen wäre ;-)… aber ich gebe zu, da war ich jung und naiv dazu ;-)!

Ich habs vergessen

Ich habe sie noch nie vorher gesehen

Ich hab wirklich nichts gegen dich

dein Designerfummel schaut aber toll aus – aus welchen Altkleidercontainer hat sie denn dieses Kleid ;))

Es war dunkel und ich dachte, dass Du es bist.

ich weiß davon nichts, ich war nicht dabei

ich habe noch nie gelogen !! Ehrlich

Natürlich habe ich den Hochzeitstag nicht vergessen

wenn ich das Alter schätzen soll, lüge ich immer

Ich lüge doch nicht ;-)

Bei diversen Geschenken lüge ich manchmal um niemanden zu kränken.

……………………..

Klar warst Du gut

ich lüge nicht, nicht mal skurril :D

Nein, du hast keinen dicken Hintern

Ich komme mit Sicherheit pünktlich!

Ich bin an dem Gewinn ÜÜÜberhaupt nicht interessiert.

“Ich lüge nie!” ;-)

Dafür würde ich sogar mal ein Dirndl im “Ausland” anprobieren.

war nett, dich kennen zu lernen—

Du siehst heute aber wieder gut aus

Das ist aber ein hübsches Kind

Bin schon längst aufgestanden

Ich dachte, dass wärst du gewesen…

Können diese Augen lügen?

wenn mein freund fragt: hast du schon wieder neue sachen zum anziehn?? Ich:neee, die klamotten hab ich schon lang, nur schon ewig nicht mehr angehabt (dabei hab ich sie gestern erst gekauft)

Gewinnen ist doof

morgens mogel ich immer 20 min. dazu wenn ich meinem sohn die zeit sage…damit er schneller aufsteht…bringt aber nicht soviel

also ich lüge auch nie….ehrlich

Ich habe gesagt dass ich nicht in ihn verliebt bin obwohl es nicht zu übersehen war, das es so ist

Ich bin noch nicht wach, ich schlafe noch.

Notlügen sind doch erlaubt!

Danke, für das schöne Geschenk.

Du hst ja recht

Als Kind war ich die Meisterlügnerin – wobei ich das eher als Erzählerin titulieren möchte! Ich bin immer aus dem Kindergarten gekommen und habe meiner Mutter die phantasiereichsten Geschichten erzählt. Anfangs glaubte sie mir nicht..aber dann habe ich meine Erzählungen glaubhafter gemacht und somit wusste keiner, ob er mir glauben kann oder nicht.

Ich wollte an Karneval mich nicht als Zwerg im Kindergarten verkleiden. Ich erzählte meiner Mutter alles! Nur nicht die Wahrheit! Erst hatte ich Bauchweh, dann hab ich mein Kostüm versteckt. Ich wollte da nicht hin. Dann hat meine Mutter im Kindi angerufen und wollte wissen, warum ich da nicht hiin willl. Die Kindergärtnerin konnte sich auch keinen Reim drauß machen. Auf jeden Fall rückte ich dann mit der Wahrheit raus: Ich erzählte, dass ich Angst vor dem Riese habe. Der isst immer Zwerge auf seinem Butterbrot.

Die Kindergärtnerin hat sich wohl damals kaum mehr gekriegt. Sie stellte die Geschichte richtig: Die Zwerge halfen dem Riesen beim Anzeihen und beim Kochen, etc. Ich habe wohl nicht richtig zugehört, als die Kindergärtnerin die Geschichte vorlas….

Süßes Baby ;-)
(auch wenn es nicht stimmt…)

Du hast wohl abgenommen!?

Du bist schöner als jedes Model

Puh…was ich am wenigsten mag sind Lügen und so ein Smalltalk-Geschwaller – drum sag ich gar nix oder eben die Wahrheit ;)

Mama, natürlich habe ich bei Anne (meine beste Freundin) geschlafen…

Mein Akku war leider leer…

Mein Handy hat gesponnen deshalb war ich nicht erreichbar.

Ich habe mal erzählt, dass ich aus Kalkstein meine eigenen Kalciumtabletten herstelle

Ich bin nicht dick, ich bin nur zu dick angezogen!!!!

ich hab gar kein handy

ich bin katholisch ;-)

kann mich nicht erinnern

ich lüge nicht

puh – - – wir lügen doch alle irgendwie – - – aber mist, mir fällt kein Beispiel ein ;-)

Ich weiss nicht, wieso an meinem Auto eine Beule ist

Ich lüge nie

Ich habe mal zu einer Bekannten, die ständig auf Diät war und damit nervte, gesagt, sie hätte ja ordentlich abgenommen, dabei war sie genauso dick wie vorher.

Ich vergesse immer was ich gelogen habe :o)))

Ich habe nicht nötig zu lügen.

Schatz, das war der beste Sex meines Lebens

Das steht Dir aber gut!

Lügen kann man das nicht nennen, was ich mache, eher verschweige ich etwas, wie zum Beispiel, wer das Wasser angelassen hat…

Das warst Du!

Ich kann mich nicht mit dir treffen, das verbietet meine Religion

ich lüge nur beim Partner, ich hätte einen tollen Orgasmus gehabt, ….wir Frauen können´s ja !

du bist der größte für mich

Das ich es nicht gewesen sei, obwohl ich es war.

Als Schankkellner in einem großen bayrischen Biergarten entwickelte sich folgendes Gespräch mit einem Gast,nachdem ich 3 frische Mass eingeschänkt hatte,die auf ihren Abgnehmer warteten.
Der Gast. Ich brauch a Bier.Ich deutete auf die 3 Mass und sagte :bitteschön
Der Gast;Ich brauch aber 3 Mass.Ich ich deutete auf die 3 Mass und sagte bitteschön.
Der frug der Gast:San des 3 Mass?Ich sagte:Na ,des san vier!
Der Gast;ich brauch aber nur 3!Antwortete ich:Dann lassens halt eine stehen.Der Gast nahm 2 Mass und ging zur Kasse,drehte auf halben Weg um und sagte: jetzt habe ich glatt eine Mass vergessen

Meine kleine Tochter lüge ich noch regelmässig an, wenn es um den Nikolaus und den Weihnachtsmann geht. Denn sie glaubt noch fest daran, dass es die Beiden gibt.

Ich lüge nie !

Das war aber lecker !

Ich bin eigentlich ein Mann

Normalerweise lüge ich nie, kann ich irgendwie nicht. Aber mich hat mal ein junges Mädchen gefragt ob sie hässlich ist…leider war sie es wirklich, aber ich sagte ihr, jeder ist auf irgend eine Weise hübsch und wenn es im inneren ist. Was ja nun auch wieder stimmt *zwinker* :-)

ich konnte dich nicht erreichen

Zur Beichte zur Erstkommunion wußte ich nicht, was ich dem Pfarrer erzählen sollte. Als so junger Bursche ist man sich eh spätestens nach einem Tag keiner Missetaten mehr bewußt. Ich habe dann von geklauten Gummibärchen und Frechsein gegenüber der Eltern und abgespickten Klassenarbeiten gebeichtet. Irgendwas wird schon dran gewesen sein :-)

ich bin nicht zuhause

Ich habe verschlafen – dabei hatte ich den Termin nur vergessen.

Bei Telefonanrufen, dass ich doch dieses oder jenes jetzt ganz günstig kaufen kann:

Oh, ja das finde ich ja ganz toll – aber ich hab kein Geld. (Letzteres stimmt, nur das Tollfinden nicht.)

Ich lüge doch nicht!!

kann leider nicht mithalten, da ich wirklich immer die Wahrheit sage, ist manchmal ziemlich hart für das gegenüber.

das ist mir egal!!

Nur kleine Notlügen

Alle Politiker sind Gut-Menschen.

Ich liebe dich

Ich log meiner Frau 2 Monate lang vor, im Keller seien neuerdings Ratten, damit sie auf gar keinen Fall hinunter geht. Dort war ihr Geschenk, ein Fatboy Sitzsack. Ich verbrachte dann mehrmals mehr als eine Stunde im Keller, quasi “auf der Jagd”, ohne natürlich zu wissen, was ich da eigentlich machen sollte :-D

Aber Schatz, natürlich kochst du besser als meine Mutter!

nur kleine Notlüge

ja Chef das mache ich gleich und sofort

als ich 16 wahr und morgens um 5 heimkam, hab ich erzählt aliens hatten mich entführt und betrunken gemacht haha wir lachen in der familie immer noch drüber mitlerweile bin ich 38 :-) stimmt wohl nicht mit betrunkenen und kleinen kindern

Ich lüge nie ♥

Ich bin immer ehrlich zu allen

Ich habe mal einen geangelten Fisch um einen Meter verlängert (halt Anglerlatein)

Notlüge, Wahrheit biegen, was macht man nicht alles aber boshaft belogen hab ich noch keinen

Lügen haben kurze Beine

Ich war gestern auf den Bahamas

Alle Menschen auf dieser Welt sind lieb und anständig

Ich bin schon verheiratet

Mein Vater ist der König von China

Du warst super!

Ich bin eine ehrliche Haut und hasse Lügen wie die Pesst.
Allerdings gibt es die Ausnahme der Notlüge. Diese darf aber wirklich nur in Ausnahmefälle angewendet werden.

Mein Zimmer ist aufgeräumt – aber da ich alleine wohne belüge ich mich eigentlich nur selbst. Den Rest interessiert das soieso wenig. Wenn ich es mir zu lange einbilde kann es sein, dass ich über irgendwas im Zimmer stolpere :)

Man soll nicht lügen!

natürlich steht dir das Shirt…sieht Klasse aus!

Ich möchte nicht gewinnen.

“Liege Krank zuhause im Bett”…Und urplötzlich tippt dir jemand auf die Schulter und sagt “was machst du denn hier? dachte du liegst krank im Bett !!??”

Der Spiegel im Aufzug war vorher schon so beschlagen.

Es tut mir leid aber ich kann heute wirklich nicht muss meiner Familie helfen und in wirklichkeit bin ich schon mit jemand anderes unterwegs ;)

das habe ich selbstgekocht

Ich lüge nieeeeeeeeeeee… allein das ist schon ne Lüge!!! xD

bei meine Omi benutze ich manchmal Notlügen, um sie nicht zu verletzen

ich lüge nicht – da sage ich lieber gar nichts

da Lügen meistens aufgedeckt werden, lasse ich es lieber

Frauen sind einfach männlich

Ich liebe Dich

ich liebe dich nicht…

Ich lüge nie, wenn ich es versuche, merkt man mir das sofort an, deswegen lasse ich es gleich ganz sein…

Eine skurrile Lüge? Hm…was ist denn skurril, ohne unglaubwürdig zu wirken (denn genau das soll ja eine Lüge sein: glaubwürdig – sonst wäre die ganze Lüge ja sinnlos)?! Ok, wie wäre es damit:”Warum ich auf einmal Extensions habe? Das war pure Notwendigkeit – glaubst du echt, ich würde das freiwillig machen?! Ich ging letzte Woche durch die Fußgängerzone. Und gerade, als ich an einem Straßencafé vorbeiging, kam so ein Kellner heraus mit einem Überraschungseisbecher mit Wunderkerzen. Der hatte mich total übersehen und rannte direkt in mich hinein. Tja, mein Kleid war das kleinere Problem, das Eis ließ sich ja rauswaschen, Aber meine Haare waren so angekokelt, da ließ sich mit einem Schnitt nichts mehr beheben. Also musste ich mir die Extensions machen!”

Nikolaus-Tag.. mein Küken war im Kindergarten und ich habe die Geschenke im Kamin platziert… beim Strumpf befüllen, der am Lüftungshebel hing, habe ich wohl daran gedreht und SSSSWWWOOOOSSSCCCHHHHHHH …. kam eine Riesenladung Russ aus dem Kamin…
Die Geschenke…. das ganze Wohnzimmer…ICH…. alles vollgestaubt…
Hatte gerade noch Zeit mich zu säubern.. da schellte mein Ableger an der Tür…
Sie stürzte ins Wohnzimmer.. und war geschockt… Meine ( Lüge ) Erklärung war:
TJA… DA HAT DER NIKOLAUS WOHL ZU VIELE WEIHNACHTSPLÄTZCHEN GEFUTTERT… ER KAM NICHT OHNE AN DEN RUSSWÄNDEN VORBEI ZU SCHUBBELN DURCH DEN KAMIN!!
Mein Küken hat noch seeehr lange an den Nikolaus geglaubt.. weil sie hatte ja den Beweis…
Selbst heute mit fast 14 Jahren zieht sie mich mit der RUSSAKTION auf :-D

Ich kann heute Abend nicht fahren weil mein Auto kaputt ist :)

Hm!!! Ich weiß nicht wie das da hingekommen ist!?

Morgen fange ich an…

wie geht es dir? mir gehr es gut! :-)

“es liegt nicht an dir, sondern an mir”

bei der Hitze trage ich einen Schaafswollpullover

Ich finde deinen neuen Haarschnitt toll und der passt super zu deinem Gesicht!

Als mein kleiner Sohn Augentropfen bekommen sollte, dieses aber absolut nicht wollte habe ich ihm erzählt, dass er Würmchen in den Augen hätte und man die nur mit den Tropfen wegbekommt. Der Arme hats mir auch noch geglaubt :D

Ich stand in der Garage und ich erzählte meiner Frau, dass ich auf einer Raste wäre, weil dort ein Stau von 50 km Länge wäre und ich so 3 Stunden später nach Hause käme.

Da hast du aber echt total Recht

morgen nehme ich ab

Toll, deine neue Frisur!

Ich wusste wirklich nicht dass man nach 18:00 Uhr noch ein Bahnticket kaufen muss! ist doch Feierabend oder?? :D

War ich gut mein Schatz???
Ja klar – keiner ist besser – was für eine Frage!!!!

hab einen Freund vorgetäuscht damit ich nicht angebaggert werde

Habe dich bestimmt 10 mal angerufen ;-)

Klar hab ich den Kuchen selbst gemacht!

Ich habe schon so viel gelogen, dass ich meine skurrilste Lüge gar nicht mehr weiß!

NUR Notlügen!!

versuche nicht zu lügen, aber eine kleine Notlüge rutscht jeden mal raus..